¡Gracias, pues!

Se me perdió el último cigarro y me puse bravo, cómo no. Se me perdió el último sueldo y casi me desmayo. Perdí el último tren de la mañana y me preocupé por el retraso. Dejé el carnet, se me espichó el caucho, no pude ver a mi hijo, y en cada una de esas ocasiones me disgusté y se me dañó el momento. Se podría decir que tengo muchas posibilidades de perder cosas, momentos, personas… claro que se podría decir. Pero se podría decir también que deberíamos estar agradecidos de haber tenido la posibilidad de disfrutar de esas cosas mientras duraron o mientras sigan existiendo. Podría agradecer la posibilidad de comprar mi vicio favorito, de tener trabajo y poder recuperar el dinero, de esperar el próximo tren, de tener un hijo al que amo y puedo ver. Claro que podría. Podría, pero normalmente decido no hacerlo: prefiero arrecharme y perder el control y la tranquilidad cada vez que la vida es vida, cada vez que mi insensatez se sobrepone a mi conciencia y me termina creciendo el tumor. Si cada cosa que pierdo es un jalón de dolor; si cada pérdida experimentada no se asume como algo posible, casi seguro; si los apegos a lo temporal no dejan de existir, imagínate al momento de la muerte: perderás todo de un solo golpe y con el dolor y el miedo cultivado durante toda la vida. Así que comienza ahorita o mañana a tratar de cambiar esa óptica enfermiza de ciego caprichoso y necio.

No quiero lunes

No quiero lunes, colesterol ni manuales. No deseo elegancia, enseñanza ni formularios. No me sirven comités, carteles ni sanciones. Rechazo las poses, las risitas y los solapamientos. Me tienen harto los líderes, las doctrinas y los borregos —sobre todo los borregos asociados—. Me causan grima las plantillas y las soluciones teóricas. En dos platos, me fastidian los escenarios que prohíben la creatividad y la honestidad, y promueven la sumisión en cualquiera de sus formas modernas… por muy lindos que parezcan, por muy libertadores que se declaren. Déjame subir a esa colina, ver todo de lejos y replantearme todo de nuevo. Hablamos después.

Lentes sucios

Me dicen que tengo enfrente un paraíso, pero no veo bien. No lo disfruto ni lo lamento. Uso lentes, pero los cristales están sucios. Apenas logro ver algunas figuras borrosas, algunos colores prometedores de bienestar, pero no distingo nada. Me luce como un engaño. Me siguen diciendo que soy un privilegiado de la vida, que tengo mucha suerte, que sería un pecado quejarme con tanta bendición alrededor… pero es que no lo veo así. Las manchas en mis cristales son sólidas, opacas, y el hecho de que se hayan adherido desde mi niñez garantiza que sean difíciles de arrancar o al menos de apartar para ver lo que hay afuera: lo que de verdad hay allá afuera. Por si no ocurre ninguna desgracia que me haga rodar por el suelo y haga caer esta ceguera impuesta, ya me he ido preparando con cuidados, con protecciones, con rechazos a todo lo que venga desde el exterior, seguramente con la intención de tenderme trampas y hacerme caer por inocente.