Te debo honestidad

Creo que te debo honestidad. Pareciera parte del respeto que también te debo. No me siento bien cuando dejo de decirte lo que considero importante, lo que siento que podría aportarte y por temor me guardo. En mi defensa, debo decirte que la razón por la que no soy completamente honesto contigo es que no sé cómo hacerlo sin afectar nuestra cercanía. Siento que si lo hago mal, te vas a resentir y aun sin decírmelo, te alejarás y nada será como ha sido hasta ahora. Sin embargo, como sí te debo honestidad, debo honrar esa deuda permanente y por eso buscaré la manera de hacerlo bien, con tacto, aunque con sinceridad. Mis percepciones estarán ahí para darle un tinte particular al asunto, pero lo que quiero ahora es que te centres en mi genuino interés por tu bienestar. Si quieres, lo discutimos; si quieres, profundizamos en el asunto y así yo puedo ganar una mejor perspectiva sobre el tema, pero lo que no quiero es espantarte y perderte en la oscuridad. Creo que expresar mi punto de vista será como bañarse con agua fría, porque espero que solo será incómodo al comenzar. Ojalá no me equivoque. Ojalá no meta la pata, pero es que ya no aguanto más callar sin dejar de señalarle a alguna puerta de salida a tu dolor.

¿Cuál es tu verdadero problema?

Le echamos la culpa a alguien más (incluyendo a Dios) de que la cosa se complicó y quedamos reducidos solo a víctimas de la historia. Normalmente nos quedamos con eso. Llegar a la situación original, a la que desencadenó el resto del desastre, es harto cuesta arriba, es muy doloroso como para querer resolverlo. Podríamos intentar practicar frenéticamente una secuencia de porqués, y con atrevida honestidad llegar al disparador inicial que comenzó el deslave emocional, ese, que aparenta ser un mezclote compacto y que luce como nuestro paisaje natural de siempre, pero que algo nos dice que es zona de guerra, ensamblado con situaciones traumáticas bien identificadas en su momento y que al pasar del tiempo se enmarañaron y parieron al yo actual… a esta joyita. Seguro necesitamos que venga un profesional con sus herramientas, y como plomero diligente, extraiga sin anestesia las porquerías que atesoramos hasta dejarlas todas expuestas a la vista, al corazón, para ser desmenuzadas, reconocidas y quemadas en un rito solemne en el que el perdón hará lo suyo. Será como morir y renacer. Renacer más livianos, como después de un baño caliente y luego tomarse un cafecito recién colao. Saldremos, finalmente, a estrenar nuestros ojos nuevos, nuestras percepciones nuevas y a enterarnos, a estas alturas, cuál es la oferta de la vida para rescatar los días que nos quedan.

No quiero lunes

No quiero lunes, colesterol ni manuales. No deseo elegancia, enseñanza ni formularios. No me sirven comités, carteles ni sanciones. Rechazo las poses, las risitas y los solapamientos. Me tienen harto los líderes, las doctrinas y los borregos —sobre todo los borregos asociados—. Me causan grima las plantillas y las soluciones teóricas. En dos platos, me fastidian los escenarios que prohíben la creatividad y la honestidad, y promueven la sumisión en cualquiera de sus formas modernas… por muy lindos que parezcan, por muy libertadores que se declaren. Déjame subir a esa colina, ver todo de lejos y replantearme todo de nuevo. Hablamos después.