Denuncio a mis emociones

Denuncio a mis emociones. Por medio de la presente, les echo la culpa de todo lo malo que me ha ocurrido. Denuncio su grosería, sus maneras altisonantes y desconsideradas hacia mí mismo y en contra de los demás. Las traigo ante las autoridades para dejarlas en prisión por disparar la ira, el miedo, la acusación gritada. Vengo ante ustedes para que encierren a estas delincuentes que hacen todo ciegamente, sin pensar; que se dejan embaucar por el deseo, por la propuesta trucada, por la avaricia. No me calo más la arrepentidera, la pedidera de perdón y la desubicación en la que me dejan después de un rato de despliegue burdo y retrechero. Muchas gracias por su atención, señor agente.

Ganaron mis emociones

Ganaron mis emociones. Después de tanto tratar de hablar por las buenas, de negociar con ellas para poder mantener un equilibrio emocional, fui derrotado por su locura, por su recurrencia, por su inestabilidad. Ya no me queda más remedio que explotar cuando sienta la injusticia, deprimirme cuando me sienta triste y alegrarme por cualquier pendejada. Se acabó el chance que le di a la conciencia profunda de tomar el control sobre mis pensamientos. No habrá consideración posible ante el próximo incidente porque tomaré el arma que tenga a la mano y la blandiré para defenderme como sea, caiga quien caiga. El arrepentimiento ligero y repetido será mi único instrumento cada vez que meta la pata miserablemente, igualito cada vez, porque es que a mí nadie me va a joder. Entonces, poco a poco, con cada explosión, sentiré cómo las glándulas, las vísceras y los órganos, se retuercen y dan lugar a la enfermedad degenerativa e implacable que me da miedo nombrar. ¿Que por qué insisto? Porque es que nadie va a estar por encima de mí y va a hacer lo que le da la gana mientras yo esté aquí. ¿Entendiste?

Perro equilibrio

Desgraciado el balance que debo mantener para poder dormir en paz. Perro equilibrio que tengo que cuidar para caminar sin miedo. Es un promedio calculado entre altas y bajas de un carrusel que no solicité. Es navegar entre emociones ingobernables que empujan para arriba y luego halan hacia abajo, no se sabe con qué aparente despropósito. Tengo pereza de luchar contra mis problemas apenas aparecen y estos luego forman una ola que se estrella contra mi pecho y me deja tirado en el suelo cada vez, lamentando no haber actuado, como dicen, “correctamente”. Me caen recetas del cielo, prescripciones impelables de las viejas cacatúas, panaceas invencibles de los entendidos en el tema, pero nada: no agarro ánimo. Aunque estoy harto de las sustancias y las personas nocivas, estas son las que saltan a mi lado cuando chasqueo mis dedos. ¿Qué no son buenos? ¿Y quién lo es? No encuentro otras válvulas de escape para lograr el nivel adecuado de silencio, manquesea por un ratico, para evitar reventar por la presión del camino. Que vivo distraído de la realidad, dicen, pero mi realidad parece ser esta, la de correr y correr sin parar, la de cerrar los ojos por un rato, buscando una trinchera para el reposo anhelado, arriesgándome, lo sé, a que se convierta en mi tumba.