Decidí ser distinto

Decidí ser distinto. Seré distinto a toda esa gente mal influenciada. Voy a adoptar toda la indumentaria, el colorido de los diez mil distintos, de los exclusivos, de los únicos. Seré parte de esa minoría que peleará hasta ser mayoría para finalmente tomar venganza y poner abajo a quien estuvo arriba por tanto tiempo, aplastando, jodiendo, sometiendo. Militaré hasta lograr el objetivo: esa presunta justicia que manifiesto desde el más purito odio, desde la victimización, como objeto de la opresión de siempre, sin medir el costo de la radicalidad adquirida. Al final, aquí estaremos, exactamente en el otro extremo, ejerciendo el abuso al revés, tal como lo hicieron los depuestos anteriores.

Quisiera renacer distinto

Quisiera renacer en otro lado, de otro modo. Quisiera, ahora sí, ir descubriendo mis propias necesidades y posibilidades y no dejarme llevar por este montón de espejismos y ridiculeces que me dicen lo mucho que me falta para ser como supuestamente debo ser. Quisiera despertar, satisfacer al cuerpo como se debe y, luego de varios días, irme dando cuenta de mis propios impulsos, por mí mismo, de qué es lo que voy necesitando y alcanzarlo sin la presión externa actual, a mi ritmo, con los medios con los que cuento para alcanzar mi propia y total satisfacción. No quiero más receta ajena. No quiero más estereotipo. No quiero más camisa de fuerza con adornitos. No quiero más felicidad falsa de pantallas y lucecitas que desaparecen cuando quedo solo. Quisiera armar mi propio mapa de la vida, con trazos diarios, a mi gusto, cuyo resultado sea a mi imagen y semejanza y no el camión de espejismos inventados por otros y en los que creí cabalmente, convirtiéndome al final en su esclavo, en su payaso llorón.

Me creía único

Yo que me creía único, inigualable, laboriosamente labrado a mis experiencias, a mis necesidades. Me creía una obra casi artística, parida en un momento único del universo. De hecho, inventé una marca y fundé una empresa con mis eslóganes, con mi pensamiento autoenaltecido como orientación inequívoca de innovación, de éxito. Pero resulta que hace poco me enteré de que no soy nada único, es más, pertenezco a un tipo de gente catalogada hace ya muchos años, metido en cajitas y clasificado por colores y formas. Me entero, pues, de que mi tan cacareada exclusividad existencial es solo producto de mi sectarismo, de mi ceguera; un estereotipo que se repite aquí, allá, acullá, y me da vaina que gente con mis mismas maneras esté regada por todo el mundo junto con un guacal de tipos más. Así que aquí estoy, parado en esta esquina, tratando de levantar mi autoestima y comenzar a caminar de nuevo, a kilómetros de eso tan grande que una vez, tan equivocadamente, creí ser.

Mi extraño amor por ti

Mi amor por ti no parece tierno a veces. Tiene muchos gajes del oficio, eso, de amar de verdad. Mi amor no te recogerá del suelo cada vez que caigas, porque necesita saber si lloras porque te duele o porque me ves llegar alarmado. Mi amor no te abrazará con urgencia cada vez que llores, porque necesita saber antes si requieres de mi consuelo o necesitas tu propio espacio para procesar tus asuntos pendientes. De vez en cuando, mi amor se recostará plácidamente con un trago en la mano para contemplarte de lejos y saber en qué andas y, sin entrometerme, saber si estoy incluido o no. Sí, por supuesto, te daré besitos, te contaré un chiste, saldremos a comer; pero, bastante lejos de esa plantilla tan prescrita, repetida y autoinfligida, mi amor será capaz de mostrarte facetas que, invisible y a veces inexplicablemente, dejarán en ti alguna herramienta útil para tu camino.