Caramba, hermano

Caramba, hermano, dame luz para llegar a tu oscuridad. Bríndame una pista para aterrizar cerca de ti. Dame tú, hermano, en principio, la oportunidad de saberte, de apreciarte como bien mereces, y saber, de primerísima mano el camino que te mantiene cautivo en el infierno. Disculpa la invasión en tus predios, pero percibo que estás en peligro de perder tus oportunidades futuras de sonreír con ganas, de sonreír sin miedo. Disculpa mi miopía al solicitarte paso a tus ternuras temblorosas, a tus tesoros maltratados. Considera, por favor, lo limitadas que son mis persistencias, mis intenciones, mis disposiciones alienadas por los años de bienestar. Ayúdame a ayudarte, mi hermano, antes de caer de nuevo en la entretenida y superficial inconciencia del egoísmo.

Entre nos... Hereje.

Si me escuchas, contesta. Si mejor te suena: “Por favor” ¿Eres tú quien me usa, o soy yo quien te usa a ti? ¿Acaso tu nombre en mis labios debería tupir las respuestas a mis hermanos y sus inquietudes? Si yo hago tu voluntad, ¿qué pasa con la mía? Flaco albedrío, sospecho, gobierna mis decires. Dime, ¿tu voluntad es tu responsabilidad? De ser así, la tentación de culparte por mis desatinos se enciende de cuando en cuando, con el temor subyacente de estar orquestando peligrosa payasada. ¿Qué pasa con quien está fuera de este compinchazgo? Les hablo de ti, pero no me atienden ¿Cómo puede ser ignorada la verdad tan adrede, incluso si se dice gritada? ¿Será culpa tuya, también, mi torpeza al aproximarme y contarles tu historia, la mía? ¿Puede ser así? Yo, como instrumento tuyo, como tu brazo ejecutor, sólo cumplo tus designios. No me mandas tus mejores palabras. No me envías tus mejores frases; aquellas que hacen comprender al instante tu presencia. Me paralizo al tratar de argumentar a tu favor, de echar para afuera toda esa pasión por ti que pretende ser constructiva. Creo que he descubierto una pared entre tú y yo, y hasta se me ocurre que es por culpa tuya.

Reiteración odiosa

Qué fastidio necesitar tiempo. Tiempo para mirar, tiempo para sentir, tiempo para aprender. Las cosas deberán pasar y pasar, repitiendo su aparición antes de que nos enteremos de la verdad. Pasó enfrente la primera vez y no vimos nada. No nos dimos por enterados. Pasó la segunda y tercera y supimos que algo había, pero todavía no nos interesaba. Pasó de nuevo la cuarta y la quinta, y fue en la sexta, muchos años después –tal vez demasiados–, me enteré de que aquello existía. No dejaba de pensar, no dormía pensando en ello, que de una manera harto necia, no lograba descifrar. Fue entonces que me levanté, con canas en mi pelo, y dirigí mi interés en saber de qué se trataba todo aquello. Finalmente doblegué mis paradigmas anacrónicos; lo comprendí todo y lo acogí como propio. Al fin pude comenzar a disfrutar de lo que me hubiese gustado disfrutar en mi juventud. Pero es una reflexión que raya en lo ridículo, y para justificarme me digo a mi mismo que no era posible esta adquisición cuando no sabía, ni siquiera, que podía existir; que no lo hubiese valorado. Debo apaciguar mi ansiedad y mi frustración tratando de entender que la luz tarda en encenderse en nuestras vidas distraídas; que el convencimiento no llega sin tiempo para resolver los dolores y sus curaciones. Por ahora, mejor me callo… y sonrío, claro.

Soy uno de ellos

Soy uno de ellos. Ya me cansé de ser de los buenos, de los cumplidos, de los honestos. Ya sucumbí ante la insistencia no tan implícita de los malos. Fue toda una media vida, esperando que llegara la retribución del cielo, de la gente, por tanto sudor, por tanto esfuerzo en nombre del bien, del respeto, de la consideración, de la solidaridad. Ha llegado el momento en el que con un chasquido de mis dedos llegará la compensación empujada por el hartazgo. Ya no miro, ya no escucho si no me conviene. Ya no me muevo ante el caído, porque estuve allí y nadie lo hizo. Divina venganza ante la vida, quien me maltrató con saña inexplicable. Contundente respuesta de quien se declara malo. Ejerceré la ligereza, la omisión retorcida, la honorabilidad disimulada. No creas que te seguiré saludando como siempre lo hacía. Se acabó el buen muchacho, el noble señor… ¡Al carajo, chico! Eso sí, lo único que debo emprender de inmediato es a la recolección de experiencia como tipo de la vileza, dado que ahora es que comienza. Debo cuidarme mucho mientras llega la pulitura, porque, mientras, seré sólo un pendejo con malas intenciones.

Ha pasado el tiempo

Ha pasado el tiempo. Han ocurrido muchas cosas. Hay huellas que se pueden ver. Se han descubierto verdades, se han descubierto mentiras. Y luego las mentiras han sido verdad y viceversa, y lo que tenía valor lo perdió, y lo que carecía de él, lo ganó. Han pasado cosas. Cada día deja un rasguño o una caricia, que, al acumularse, imperceptible, se convierten en herida o felicidad para los otros días. Pasa el tiempo en silencio, dejando silencios que aturden. No es lo mismo. No soy lo mismo. A veces me maravillo con mi nuevo disfraz; a veces me horrorizo con mi nueva apariencia. El cristal delante de mis ojos se ensucia, se empaña y reluce a ritmos caprichosos, desechando o acogiendo nuevas realidades, nuevos temores, nuevas preguntas que se irán contestando como las anteriores. Los misterios dejarán de serlo y descubriremos que somos más tontos. Descubriremos que la ciencia se aleja de nosotros y la tecnología no sirve sino de entretenimiento aislador. Estableceremos, como sentencia, la incertidumbre y botaremos de una vez las ganas de seguridad infinita que no sé quién coño nos la metió en la cabeza.

Aquí te espero, muerte

Aquí te espero, muerte. No correré más. Total, ya sé cómo es que te mueves. Llegas de repente o avisas con tiempo para aumentar el temor que te tenemos todos… que ya no te tengo. Cuando quieras, asoma sus cacareadas huesudas fauces y tengamos la conversa pendiente. Ya no temo. Ya no temo y te diré el porqué. Porque siempre has estado presente en mi vida, tomando de la mano a los míos y ajenos. He presenciado los episodios más variados de tus apariciones. Ya me aburriste. Ya estás retratadita. Ya no eres el misterio que todos creíamos cuando pequeños. Eres sólo la parte final de la vida, y la gente te teme sólo por las cuentas fallidas que hay que darte, por esos descuadres, por la malversación de tiempo y esfuerzo en empresas equivocadas. Ya me puse mi bata de baño, muerte, que es como me quiero ir. Ya escribí la nota de despedida  -muy tierna y alegre, te participo-, en la que te desenmascaro ante los míos. Ya me tomé el trago de inspiración. Comprendo que te has ido arrechando a medida que me lees, muerte, pero es que no tengo la culpa de la comprensión que al fin me arropa. Ahora te demoras, parca. Ahora quieres ensayar de nuevo el truco fallido del “todavía no”. Ahora soy yo quien te espera sobrado. Por más malabares que hagas ahora, por más trucos sucios que gestes en estos instantes, mira:  Nadie me quita lo bailao ni la sonrisa que deja.

Descalabro

Allí estaba sentada ella, simpática, expectante, con ganas de vivir. Iba en el metro al trabajo, como todos los días, con la esperanza de dar con el botón que la haría realizarse como profesional, como mujer, como ser humano, en un futuro no muy lejano. A su lado, como cada día, su esposo. Él, con el invariable sopor que lo arropaba desde algún momento de la relación hasta ahora, entretenido con su teléfono inteligente, jugaba  algún jueguito de moda, mostrándole a su mujer, de vez en cuando, que había logrado superar el nivel actual.

Ella lucía espectacular. No era estereotípicamente linda, pero su mirada y su sonrisa recortada provocaban la mirada de los caballeros alrededor. De pronto, dejó caer sin querer el bolsito del almuerzo.  Su querido gordo (como ella le decía) seguía absorto en su pequeña pantalla, al mismo tiempo que un joven, desde el otro lado del vagón, casi se arrodilla para recoger el bolso y depositarlo en sus manos estilizadas, bien preparadas para asir, para acariciar, y muy pronto, para dejar ir.

El gordo sólo pudo ver el celaje de algo que se acercó a su esposa y desapareció, pero no se fijó que de nuevo, ella clavó suavemente su mirada encantadora sobre su fugaz benefactor en señal de agradecimiento.

Ella miró al tipo que estaba a su lado en el asiento, en su cama, en su vida, y de nuevo se argumentó que todo estaba bien, que todo mejoraría en el futuro. Ella seguiría, por amor a su querido gordo, capeando todas las atenciones que le prodigarían príncipes y villanos en el intento de hacerse de esos ojos por un rato, por unos días, por toda la vida.

Al menos…  eso era lo que ella pensó entonces.

Quiero una igualita a ti

Quiero una igualita a ti. Ya que te vas, al menos espero conservar algo de ti en adelante. Quiero una que luzca de lejos y de cerca como tú; una que tenga tus ocurrencias, y cuando no las tenga yo se las insinúe. Quiero alguien con el aroma de tu piel, de tu aliento; alguien con tus omisiones y patadas… no importa. Consideraré que sólo tenga tu voz o el tamaño de tus manos, no me importa, pero no quiero no quiero dejar de enjabonarme con tus gestos y tus caricias. No puedo perderte totalmente, para siempre… no lo soportaría. Necesito sentir que no te perdí totalmente y conservar, manquesea, con vida artificial, con lo que no pude quedarme por estúpido.

Qué curioso es...

Es curioso cómo se habla del hambre desde una mesa repleta de comida. Es curioso, también, cómo se habla de paz con un arma en la mano. Por otro lado, no deja de ser curioso cómo se habla de amor con el puño apretado. Cómo hay de cosas curiosas mientras uno camina. Fíjate qué curioso es hablar de la verdad con una máscara puesta, o de felicidad desde la depresión. Curioso es hablar de ayuda al prójimo desde la extrema indiferencia, o de construcción desde la inactividad somnolienta. ¿Sabes qué? Mejor quédate sentado ahí mismito donde estás, y así me dejas tranquilo… aquí, sentado donde estoy. Déjame practicar mi propia hipocresía, en lugar de entusiasmarme con la tuya.

Te tengo en sueños

No me hablas, pero no me importa: Te tengo en sueños. Una vez que estoy dormido me dispensas toda la conversa que me hace falta de tu parte. Una vez en el reino de Morfeo, todo se arregla y puedo tenerte a mi lado, ajeno a la realidad que te aleja cada vez. Es tan efectivo estar contigo en mis dominios, que hasta puedo darte el guión que recitarás para mí. Si te vieras. No pareces tener obligación alguna de estar allí, pero estás… simplemente estás. Puedo entonces usar pinceles invisibles para dibujar tu rostro de modo alegre, condescendiente, pícaro: Todo a mi favor. No te tengo ahora, pero te tengo a veces, cuando nadie más puede ver, cuando nadie puede intervenir, cuando nadie más gobierna el instante. No me hablas, pero no me importa… porque te digo: Ahora tengo sueño.